愈下愈大，即使打着伞，也遮不住绿衣下的黑裙被雨水沾湿；最後他见我乾脆收了伞、就那麽让倾盆的大雨直接淋、湿透了衣裳、淋满全身，都完全不顾，仍然继续在雨里走。而他，也继续在後面跟；直到目送我转
小巷、开锁推门回家，才怀着满心狂喜离开。
周季超说∶虽然已经是七年前的往事，但他永远也忘不了那个下午；因为他看见的，不止是我衣裳湿透、呈现的身躯；而是与他同样，在
雨冲刷下，感受可以丢弃一切、淋漓尽致的那颗心。
这页藏在装相片同一个信封里的信，我读过不知多少次。每次念它，我的心灵就会振
不已；同时也感觉被他的纯
笼罩、充满了诗意的温馨。仅管这麽多年来，我从不曾和周季超单独见过面、更别说谈恋
了！
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
第三位男士，是帮我和丈夫拍摄结婚纪念照的摄影师。名叫ｘｘｘ。
那年回台湾，婆婆嘱咐我先生带我去拍结婚纪念照，好留下纪念。我们在摄影室拍完室内照後，又浩浩开车到野柳海边、拍带风景的室外照。
五天後，依约到照相馆看样张，我对成果非常满意，问摄影师能不能让我带样张回去给先生过目，才打电话请他冲印？他高兴地
答应之後，说还有一些更具艺术
的照片、我愿不愿参考参考？看看时间尚早，我便随他走进摄影室，翻阅他的作品。不一会儿，助理告辞外出午餐、封闭的摄影室里就剩下我和他两
。当我见到他所谓的黑白艺术照片，几乎全是
体
时，心里就砰砰猛跳、连呼吸都急促起来了。
但心想，摄影师该是个正派的；即使他想拍照，我若不肯答应，也不致对我怎样吧！再说，照片上那些，真的每张都拍得好有艺术味，要是我看了表现不安，反而显得自己心中有邪念。然而，怪就怪在这些照片∶所有的，都看不见脸；不是在镜之外，就是低着、被垂发遮住，或背对摄影机、只见颈项。但张张突显的身躯之美，令心悸。
摄影师问我，对这种照片有无兴趣？说不管身材长得如何，他都有办法拍得唯美唯肖、充满艺术气息；而在他的眼中，我身体许多部位皆非常适合。被他评论得脸都红了；可心想，我就是对身材，最没信心了；如果有照片显示出自己的美，不就能增强信心吗？┅但唯一的，就是自己一辈子从未在男面前脱衣、体过；拍体照这档子事，是教我怎麽也作不出的呀！我诺诺地问∶如果拍艺术照，可不可以拍不脱衣服的那种？
他摸摸山羊胡、摇笑道∶“一定要脱，脱光了才能显出艺术之美呀！”
那天在照相馆，我当然没有答应摄影师拍我的照。相反的，在顾客不曾上门的摄影室里、轻声播放的古典爵士乐中，两竟聊起天来；而且一聊就聊了半个下午。临走前，他给我一张两周後开摄影展的请帖、邀我参观；还送我一帧他自己拍自已的黑白摄影，并签了名。
返家的路上，回味着ｘｘｘ对我说过的几句话；
其一∶在他的眼中，穿了衣服的，会比全身体的更感。
因为一脱光，身体呈现的只有自然之美，便不再感了；反而需要以摄影技巧，利用光影、构图；身躯的体态、姿势，把
神与气韵带出来，才能成为艺术作品。
其二∶（我问他∶怎麽胆敢对一个已婚，问她愿不愿意拍照？
难道不怕我丈夫晓得、找他麻烦吗？我还问他∶是不是对每个都建议拍照？）他的回答是∶从观察我跟丈夫的身体和言语互动，推测我先生徒有大老板的气派，却管不了我；我可以作任何想要作的事。而他之所以建议拍照，是因为判断我能够欣赏艺术创作，有一种虽然嫁给了生意、却丝毫未被埋没的气质；和不是每个都具有的风韵。
现在，我看着这张ｘｘｘ的签名照，想起当年在返家的车上，回味他说的话时，脸上还挂满了笑容。也记得我拉表姊陪同，去看他的摄影展，发现会场挂的好些照，我都见过；心中暗揣∶如果答应他拍了照，自己的身体大概也会成为艺术作品吧！┅┅ｘｘｘ过来道谢时，眼睛一直盯着我瞧；瞧得令我羞赧、同时底下感觉热热的，竟变得好感了起来。
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
（自白１３中完）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－（请阅１３下；不
刊出）（朱莞葶代笔）
2000-06-20初稿2000-06-21完成2000-06-22修正2000-06-23刊出－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－小青的话∶
我的自白写到这儿，不但仍无色，反而更「言」了起来。
只因为家心事的秘密实在太多，不得不讲清楚、说明白呀！
让喜色的朋友再次失望，真的好抱歉。
我保证在下一段（１３下）的自白里，加倍补偿这上、中部份缺少的色。好吗？别生气嘛，家都求你谅了！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－杨小青自白
“秘密心事”－
杨小青自白（１３下之１）
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这天晚上，我独自趴在床上，一面欣赏音响里播放的古典乐、一面悠闲地逐页翻阅相片簿、看藏在信封里男的相片；回味自己曾有过的甜蜜时光，也想起了当年那段荒唐事。
那时，我刚生完第二胎，儿子亚当骤然成为全家之宝、个个的注意力都放在他一身上。而我，却饱受产後忧郁症的折磨，从早到晚、成天都无打采。而丈夫得了儿子，感觉後继有，便欣然接受亲友们的拍马、祝贺；尤其是亚当满月的那几天，夜夜都在外喝得酊酩大醉、到不省事才回家。结果，一连五天上吐下泄，第六天吐到不但胃出血，连便秘也会流血；最後送医检查，才发现有恶胃肿瘤的可能。
全家、包括我们娘家，都被这晴天霹雳的恶讯扰得六神无主。几乎是全体总动员般、各处延医、请教┅┅却把在风眼中心的我，更忽视了！
当然，我也是六神无主、昏昏噩噩地过子；但每一天，心中却咀咒丈夫∶希望他的胃癌是真的、很快就会恶化得无可救药。我开始想像，更盘算他不存在的未来、和我自由无拘的生活。
我看见自己在丈夫的葬礼上，拭擦眼泪、鞠躬如仪时，那些来吊丧的男士中，好几位都挂着猫哭死耗子的「哀戚」表。尤其是，那英俊潇洒的萧欣毅、和也来凭吊的摄影师ｘｘｘ；他们向我鞠躬时，注视我的眼中，竟隐隐含着一丝欣然的暧昧。令我好不安、也好那个。觉得自己实在是龌龊、肮脏到极了！
只有那位与我同年、却小一辈的远房亲戚周季超；只有他面露真诚的同，彷佛亟欲安慰我丧夫的伤恸、疗藉我失落的心灵。我，终於体会出琼瑶小说里的「纯洁之」，原来是真的！但我有生以来，尚未曾品尝过纯洁之，就已成了寡
；一个中道家、单身未婚的有为青年，绝对不可能考虑的婚姻对象，更别说还是带着两个孩子拖油瓶的！
不，不！我不能，绝不能让这一
