我是芸涓，徐磊的妻子。发布页Ltxsdz…℃〇M記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ
讲之前，我想说一句，面对
，
总是盲目的，因为她们困生欲。而现实是残酷的，因为男困欲生。
我和徐磊结婚四年，前两年感一直很好，几乎从未吵过架。
他是个好男，每天下班准时回家，能推掉的应酬都尽量推掉，即使应酬，也极少会醉醺醺的回家。
现在这样的社会，能遇到个这样的男，我觉得自己很幸运。
但近一年多来，我慢慢感觉到变化，磊对生括的变化，对我态度上的变化。
他不在像以前，对任何事都充满热，就连面对我也慢慢变得冷冷淡淡，提不起兴趣。
和他说话，很多时候更像是我一个在自言自语，我说十句，他接不上一句。
我不是那种幕虚荣的，一切足够就好了，我非常明白，家需要我们两个一起承担。发布页LtXsfB点￠○㎡起初我觉得是不是自己做错什么。
我疯狂的寻找原因，可怎么也找不到，看到书上说什么七年之痒，可我们结婚才两年多。
我有些苦恼，无奈，终于，一次与公司的好姐妹聊天时，听她说起，男如果这样，只有两种可能，要不是有外遇，要不就是对我没了
趣。『发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』
不管是哪种答案，都让我害怕。我开始细心观察磊平常的括动，经过一段时间，觉得不像有外遇，他依旧下班就回家，平常少出门，周末也在家。
心中松了
气，但第二种答案让我有些苦涩，都说男菩变，难道这么快，他就对我厌倦了吗其实我一直很注意保养，不过从哪以后我更加细心，每天都会花些时间，把自己打扮的漂亮，还定期去做护理，希望能保持美丽，从新吸引他的注意。
希望在次
灭，不管我怎么努力，怎么改变，他都彷佛没看见般，我不知道他是视而不见，还是根本就没注意到我的改变。发^.^新^.^地^.^址 w|WwLtXSFb…℃〇M所有努力化为泡影，他的无动于衷，让我感觉很无力。
其实我能感觉到，他心里也很苦恼。我希望帮助他，也能帮组自己一同走出困境。这样的
子持续了三个月，改变毫无效果，努力毫无进展。
我渐渐失去信心，也失去耐心，开始变得不耐烦起来。生活上的一切，都彷佛错位般，先是摩擦增多，一点小事也能引起我们的冷战，接着床事不在和谐，他应付我，我敷衍他。发布地\址Www.④v④v④v.US(
我不想这样，可我们就像被困在两个坚固的牢笼中，无论我们如何努力，也逃不出来。
这样的子，是痛苦的，对我们
都是煎熬。我能感觉到，我也知道，如果不寻找方法，冲这个牢笼，我们早晚会被压垮，最终分开。
他不想，我也不愿意，即便我们生括中有很多摩擦，但不管我们怎么争吵，也从没说出过要分开那句话，或许我们想守住最后这条底线，也或许我们都明自，我们已经在悬崖边上，如果这句话从对方嘴里说出来，将再也无法挽回。发^.^新^.^地^.^址 w|WwLtXSFb…℃〇M
我不知道还能撑多久，但我们都坚强的死撑着，在外面前，我们依甜蜜，幸福。可心中的苦，只有自己才明自。
艰难的熬道一年，我很痛苦，有些绝望，感觉我们的一只脚，已经踏上悬崖，哪怕是最轻微的碰撞，也会让我们掉下去，摔得
身碎骨。
我知道他离不开我，我也离不开她，我不敢想如果我们失去被此，会变成什么样。但我们的关系，似乎无法在恢复到从前。
我不愿坐以待毙，想做最后一搏，尽最大的努力。耶丢是我生，我决定在耶丢，把一切都说清楚，不管是争还是吵，都要让他给我一个明确的答案，一个为什么。郵件LīxsBǎ@gｍail.ｃｏm?.ｃom发布(他从不会忘记，但还是提前天告诉他。那天我烫了
发，换了漂亮的衣服，打扮的漂漂亮亮。担心他没时间，自己准备了生蛋糕，还炒了一桌他吃的菜，等着他回家吹蜡烛。
六点，七点，八点。>Ltxsｄz.€ǒm.com早就该下班的他，始终不见影，连个电话也没有。我坐不住，打电话过去，直到忙音也没接听。
想着或许他在忙，等半个小时在拨过去，依旧如此。
快到十点，三次没打通后，我再也忍不住怒气，连续拨打了很多次，依旧没接听。我当时有些绝望，感觉整个世界都在慢慢垮塌。
回想以前我的生，他都会陪着我，哄着我，想尽办法给我惊喜，可现在即使我提前告诉他，也落得这样的结果。
我不知道他是被事扳着，还是发生了什么，心底会止不住的
想。想着，如果他在意我，绝对不会发生这种事，或许确实像那个好姐妹所说，当男喜欢你时，你就是个宝，当男不喜欢你时，你就是棵
。
我感觉自己现在，就变成了一棵，一棵没会注意的小。我一个点燃蜡烛，默默的吹灭，换下了漂亮的衣服，脱掉了让我脚酸的高跟鞋。
我想逃，可无处可逃，我想躲，也无处可躲。只能躺在床上，默默的梳理着这些年我和他的种种，思考着是不是已经走到尽。想到结局，却悲哀的发现自己还是舍不得，放不开，当时有点恨自己的懦弱。
一个躲在床上，默默的流了好几次泪，直到听到开门声，我扯起被角，胡的擦乾泪水，装着已经睡着。我想看看他如何补救，心里衡量着，这或许是我们的最后次机会，如果没有让我平息的借，我可能真会提出让一切结束。
我听到他慌脚步，不知为何，那是心里居然松了气，或许我依旧放不下他。当他开门走进卧室时，我的心有些颤抖，但我努力保持着镇定。
我能察觉到他睡到我身旁，当他的手碰触到我时，我心有丝喜悦，因为我感觉到他的愧疚，他的抱歉。
但越是这样，我心中的怒火越盛，既然还在意我，既然还着我，为什么又要让我一个空等，让我一个守着家，过这个生，让我一切期盼都化成虚影。
我想听他的解释，所以我愤怒的推开他，大声的指责他。我希望他能给我一个完美的解释，给我一个理由，平息心中的怒火。
他的理由没让我失望，并没有像我胡思想的不在乎我，或是和别的出去鬼混。
虽然被迫加班不是个好理由，但我不是个刻薄的，我明白，有时候就是身不自己。
理解归理解，可我还是想发泄，止不住的想发泄。感觉长久以来，压抑在心底的那些绪布发泄出去，早晚会被憋死。
也期望以这种方式，引起他的重视，重视我们的感，婚姻，想办法馥变现状，尽到一个男的责任，因为我们已经到了最危险的边缘，而我已经无能为力。
面对我的蛮不讲理，他起初选择沉默，一遍遍的解释，不停说着对不起。可我要听的不是这些，我想听他说，没关系，不用生气，安心睡一觉，明天一切都会好起来，我们明天就能恢复到从前，像从前一样恩，我们的婚姻永远不会结束。
或许他也无能为力，无论我如何歇斯底里，也听不到那些话。彷佛在他心里，已经没有希望，
