望见以前那段曾经不堪的
子，再回想自己终于决定正常的决心，我不知道自己可以坚持多久，明明应该为只有一个
来负责的，我却似乎太过漫不经心，我常想到我自己应该是一个可以把
跟
给全然分开的，但是跟我在一起的，也许是不行的，从他紧张的
气中我知道他一定很怕在他不明就里的
况下他就失去了我，所以平常几乎不管我的行踪，最近却频频追问说我没接电话的时候到底跑那里去了，也很担心我的不写信到底是代表的什么呢？
因为我也很怕失去他，所以我想我永远不会承认我自己到底做过了些什么，包括跟他以外的四个男生度过夜晚。
是的，是四个，虽我明白除了跟我
哥之外我跟其他是没有感牵扯的。发布页地址www.ltxsfb.com
而现在，终于好像一切回归了正常，我是个男朋友在当兵的乖
生，我哥和我久未联络，连上星期一起去看电影，我们几乎没有任何身体上的碰触，曾有一时的冲动我很想要像以前那样子地抱着他黏着他。然后在看完电影之后随便找一家旅馆做个两次。我很久没做了，但是不知道为什么没有做，他曾一度提议，但是最后不了了之，后来通电话我问他说那天他跟我见面他会想要我吗？他说他会，那时我不该得意的，但又真的高兴他还是想要我的。
明明他也有了很很的生，也决定要为她抛弃那段不堪的过去，但是我们两个遇到了，竟然还是会想要做。
而，不得不承认，又遇到了一个也是很
的男生，之前已经认识了很久都没事。但是突然之间发现他有很漂亮的眼睛，我想到跟我有过关系的男生眼睛也都是很漂亮的，我对大眼睛有一种无可救药的偏执，就像我也极度欣赏我自己有大眼睛一样。于是，我也搞不清楚谁先勾引谁的，好像彼此有了默契，该是可以把话讲明的时机了，反正彼此都有，说好不会纠缠不清，也就说好了，反正做就是那样一回事，一种抚跟
的过程，也许给我带来一点快感的。最新?╒地★)址╗ Ltxsｄz.€ǒm
我想也许是我太寂寞了，虽然心有所属，却很盼望在某些夜里可以有抱着我，享受我的身体而我也享受他的，但又不会为彼此带来什么麻烦，也许这才是我所想要的。
也有点像是一种魔障，我记得在柴门文的同班同学里，飞鸟浩史到了三十一岁时跟24个上过床，他说到后来变成只是一种数目上的征服而已。我觉得我也是，我真的一直在想不知道到我三十一岁时我会不会也有“如此傲的成绩”。最新?╒地★)址╗ Ltxsｄz.€ǒm也许不会有，我内心还记挂着我的男朋友，我是他唯
一有过的，他还是这样子地我而都不知道我做过些什么好事，如果真的完全不在意，那我现在有的数就绝对不只五个了。但是……到底善跟恶的声音在我脑里
战。
最后会是谁得胜呢？时而圣洁跟
，同时有好多不同的呼声在
迫着我……也许我该为我曾经做过的一切受罚吧！
我享受抚，的确多过于做本身，近来我有
刻的体认，我本对做可能所有的激都是可以假装出来的，我不要我的男伴觉得我有冷感，或是觉得他可能做得不够好 （当然有些可能真的不够好），但我的反应好像一律是千篇一律地很爽…果真我那样容易满足吗？其实不是。只有在很少的况下我会几乎要达到忘我的境地，但是大部份时候我似乎非常投，内心却只愿见到他是享受的。我没有办法详细地描写一个生在做时心里跟身体可以达到的快乐，实在是因为我有时根本不在乎自己想什么，我也不能确切地感受到我可以享受的欢愉有多大，我把心思用来细心观察我的男伴，如果他脸上是满足的笑容，我才会因此而高兴起来，这也难怪我似乎从未达到过高
。
曾有跟我说过，在跟他做过的生中，我是技巧最好的，在床上也最，不知道这算是一种恭维还是一种讽刺？也许我可以让男生很爽，我不知道可不可以，但是我在某些时候跟他们内心完全无法流，我觉得很可悲。
就算我明明不一个，我还甚至可以为他洗澡、用双手细腻地帮他在
茎上抹上肥皂再帮他洗净，然后蹲下身来在浴室帮他……。就算我明明不一个，我还是吞下了他的
，表现出一付很享受的样子。天知道那很难喝，
不得赶快吐出来，我相信一定没有男生会很喜欢喝掉自己的东西的。我竟然可以为一个陌生做这种事，我真怀疑我本质上是不是一个
，只是因为我还有尊严，所以我不要拿钱而已。
刚看了一部h的“与陌生共枕”而一时发了太多牢骚，只是我想我可能短期内要改掉这种个也实在很难吧！
