质无止境地分泌。要
了！全身颤抖，所有快乐都浓缩在下腹部，然后那
团白浊
化作了浓
迸发而出。以几乎要让避孕套储
囊
裂的势
激烈，仿佛
对妈妈的恋慕之
都化作了倾泻而出。我将下腹紧贴妈妈的
瓣，从
到
根茎都包裹在妈妈的温暖中沉浸于法悦。啊……妈妈……最喜欢你了……或许是
感受到的热度，妈妈轻声漏出一句……好烫。这正说明我有多喜欢妈妈啊——
本想这样搭话却根本没有余裕，只是忘我地与妈妈
器相合。多想就这样永远相
连，但终须分离，这个事实令
寂寞得难以忍受……司……都出来了吗？嗯……
不过再保持这样一会儿……妈妈维持四肢着地的姿势喘息着说
妈妈要准备晚饭了，再一会儿就好不行吗……我可是等了三年呢。反省最后
一句不够男子气概或许多余。总之妈妈一直保持后
位与我融为一体直到我满足。
之后过了多久呢？顶多几分钟吧，但对我而言确是至福时光。司差不多该……我
也意识到必须分离，依依不舍地松开妈妈。妈妈……我再去冲个淋浴。说完妈妈
避而不看我的脸，匆匆走向浴室。我因倾注全副身心的绝顶余韵未消，瘫坐在地。
果然避孕套前端沉甸甸地积存着大量浓稠，凝视着这景象时，某种欲望猛地
攫住我的胸膛——好想将这种注妈妈体内让她受孕。虽摇想否定这荒谬念
，却又觉得这是对
最自然的渴望。思绪混
理不清绪时，妈妈已从浴室
返回
「小司也要洗吗？不用了，我先出去吧」就这样结束了我和妈妈的第一次
酒店之行。返程车里我们又恢复成寻常母子关系「晚饭想吃什么？」「姜烧
」对话仅此而已。并非因为欢后的羞赧，我和妈妈本就说不上几句话。在暮色
渐染的归途上，我细细回味着初次约会的余韵
第六章
和妈妈去过酒店后几天过去了期间并没有发生什么特别值得记录的事也
没有建立新的体关系当然说真心话恨不得每天都能同床共枕但我觉得过度索取
也不太好所以勉强克制住了不过自慰行为却停不下来几乎每天都在重复不仅成了
每天的必修课更发展成起床一次午间一次夜里一次一天至少三次的频率通过切身
体验我已然熟知妈妈身体的柔软与温暖这使得自慰时的想象度大幅提升不仅如
此如今看着穿居家服或套装的妈妈总能透视衣物下若隐若现的诱胴体不禁欲火
中烧我确实
着妈妈但若一味沉溺欲又难免心生愧疚
我曾自诩是个柏拉图式的纯主义者，可如今夜造访之后再来谈这个未免……
今天清晨勃起后我也没管它，就这么大字型仰躺在床上，用冷静的目光盯着天花
板。虽然和妈妈的关系确实在一步步拉近，但总觉得哪里还不够完满。由于除了
妈妈之外没有恋经验，我其实并不真正懂得男
往的本质——或许这也没办
法。但比起恋，我们更像是一对单纯发生体关系的母子。说到底，我和妈妈
算是在往吗？仅凭体关系就定义为恋未免太过
率，尤其当对方是成年
时。我翻了个身试图理清现状，却始终无法形成清晰的思路。这时妈妈来叫吃早
饭，我们便一起用餐。hｔtps://ｍ?ltxsfb?ｃｏm虽说是同住一个屋檐下的男，但我们之间完全没有同居
恋般的对话，聊的都是诸如亲戚阿姨家菜地收了很多卷心菜、这周末要参加社
区下水道清扫之类的事。
尽是些毫无风的话题母亲曾说在旅馆那次合后就开始在意我了但看
起来完全不是那么回事她只是装作平常的母亲模样吧虽然我也努力保持镇定但吃
完早餐还是决定无事外出待在家里满脑子都是母亲的事整理好着装下楼时母亲正
在洗碗「要去哪儿？」我随
搪塞说去图书馆就出门了三月的户外暖意融融浮云
朵朵间阳光普照穿着内衣套着t恤和开衫走几步就微微冒汗由于无处可去最后还是
去了图书馆开馆时间尚早我便漫无目的地在街上闲逛
就这样掐准开馆时间到达图书馆大门如预期般敞开着作为今
首位顾客馆内
寂静得听不见脚步声我随手拿了本杂志坐到最里面的桌子立刻又开始想母亲的事
在读书学习的地方杂念丛生虽有些惭愧但这个安静无的场所最适合沉思首先要
扪心自问：母亲究竟怎么看待我？某种程度上答案显而易见她始终只把我当儿子
根本不可能视我为男甚至希望我正常恋现在只是遵守约定以作为奖励不
知何时就会终止首先该如何打这种局面？其次我究竟想和母亲变成什么关系？
我喜欢母亲这点毋庸置疑
没有，但是和妈妈正式作为恋往后的未来蓝图却很模糊。不能结婚的话
孩子怎么办？那么说到底，无论怎样，我和妈妈保持母子关系才是最妥当的吧？
确实那样问题更少，只要遵守分寸，或许连关系也能继续维持。在我为此烦恼
的角落，浮现出一个不愿想起的男身影——那个抛弃我和妈妈消失无踪的父亲。
万一存在这种可能呢？如果妈妈至今仍着丈夫，不打算和任何往的话会
怎样？宣告失踪以便解除婚姻关系所需的七年条件早已满足，这意味着妈妈根本
没有打算申请宣告。妈妈究竟是怎么看待父亲的？我对连面都没见过的父亲并没
有什么特殊感，虽然会为给妈妈平添辛苦而感到愤怒，但要说怨恨似乎又有些
不同。而且说来奇怪，我能与妈妈相并发展成体关系，父亲不在的影响也很
大吧——这么一想心便复杂起来。
正当我意识到独自烦恼也无济于事时，渐渐聚满气的图书馆里出现了一张
熟悉的面孔。对方似乎也注意到了我，挥手示意后便朝我走来。是原同班同学、
前任班长筱原。认真体贴的她受男同学信赖，朋友众多。她停在我座位前压
低声音打招呼：「毕业典礼后就没见了呢进藤君。明明刚结束考试，这么早就来
图书馆，真不愧是成绩优秀的进藤君啊。」我举起杂志示意：「只是打发时间罢
了。」即便被旁评为学业优秀的优等生，我也实在没什么实感。我只是不想给
妈妈增加经济负担才想考国立大学，为了不添麻烦而过着安分守己的学生生活罢
了。但对现在的妈妈而言，我又是怎样的存在呢？我的感对妈妈而言或许正是
烦恼的根源——直到此刻才想到这些，真是自私的不孝子啊
然而无法抑制的感终究难以控制。你看起来心事重重的样子呢。若是平时
