冰冻期的第四个礼拜。lтｘＳb a.Mｅ|最|新|网|址|找|回|-ltxsba)@gmail.com}
我试过不去想她。
真的试过。
把手机里偷拍的那些照片全删了——弯腰的、炒菜的、侧面的。
一张不剩。
把浏览器里那些
七八糟的论坛帖子清了缓存。
甚至开始认真写作业——不是为了成绩，是因为需要一个东西把脑子塞满，不留缝隙给那些画面钻进来。
没有用。
晚上躺在床上一闭眼，那些东西就往脑子里钻，赶都赶不走——她弯腰整理衣柜时棉裤绷在
上的弧度，她坐在马桶上大腿内侧那片白得透明的皮肤，她在恐怖片那晚被我搂着时胸侧传过来的柔软触感。
更远的画面也来——爸回来那个夜晚。她骑在爸身上，那两团大
子像两只失控的水袋一样上下甩动，嘴里喊着“老公……
给我”。
这些画面一出来，裤裆里就硬了。
我恨自己。
但恨完了还是得。
白天倒好过一些。
因为能看到她——哪怕是看到那个穿着高领毛衣、紧抿着嘴、像是在走廊里碰到陌生
一样侧身让过我的、冰冷的她——至少还能看到。
至少知道她还在。
还在这个家里。还在给我做饭。还在往锅里放那些不咸不淡的、像是在完成任务的饭菜。
那天是一月中旬的某个礼拜四。
放学回来的时候天已经黑了，楼道里的声控灯坏了一盏，走到三楼拐角的时候黑漆漆的一片。我摸着墙壁往上走，钥匙在
袋里叮当响。
开了门，玄关的灯亮着。
鞋柜上搁着一双刚洗过的布鞋——妈在单位穿的那双，鞋底朝上晾着，还在滴水。
“我回来了。”
没回。
厨房是暗的。客厅是暗的。只有走廊尽
主卧的门缝底下透出一丝光——大概是那盏小夜灯。最╜新↑网?址∷ wWw.ltx｀sBǎ.M｀e｀
灶台上放着一个保温饭盒。我打开来看——里面是一碗蛋炒饭，还温着，米粒上沾着油光，混着
蛋碎和葱花。
她做了蛋炒饭。
不是前几天那种白水煮面条或者冷稀饭，是正经炒过的蛋炒饭，蛋放得挺多，还加了火腿肠丁。
我端着饭盒坐到餐桌前，一个吃。
嚼着嚼着，忽然发现碗底还藏了几颗虾仁。是那种超市冷冻区卖的速冻虾仁，要化冻、洗净、去虾线才能用。
她花了功夫在这碗蛋炒饭上面。
不是随便对付的那种。
可她没有出来跟我一起吃。
她把饭做好了，放在灶台上等我回来，然后自己躲进了卧室。
我端着空饭盒走到水池边洗。水龙的水哗啦啦地响，冲走了碗壁上的油和米粒。
洗完碗，我把灶台擦了擦。抹布有点脏了，在水里涮了两遍，拧
，挂在水龙的弯管上。
这些事
以前都是她做的。
我从来没帮她洗过碗。擦灶台也没擦过。从小到大，厨房里的一切——洗菜、切菜、炒菜、刷锅、擦台面、倒垃圾——全是她一个的。发?布\页地址{WWw.01BZ.cc
爸不在家的时候，全是她一个。
我关了厨房的灯，路过主卧门的时候放慢了脚步。
门关着。门缝底下的光很暗——不是
光灯那种白光，是小夜灯那种昏黄的、橘红色的光。
我站了两秒。
里面没有声音。
回了自己房间。
那天晚上我睡得很早。或者说，我很早就躺到了床上。但没睡着。一直在翻来覆去，枕翻了好几个面，被子踢开又盖上。
大概凌晨一点多的时候。
隔壁传来了一个声音。
极轻的。轻到如果不是整栋楼都安静下来了——楼上没走路，楼下没有电视声，窗外的车也都停了——我根本不可能听到。发\布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．Ｃ⊙㎡
那声音是从墙那边渗过来的。不是那种夫妻行房的声音——不是。那种声音我太熟悉了，我听过太多次了。
这个不一样。
这是一种断断续续的、压抑的、像是把脸埋在枕里才能发出来的——哽咽。
极短的一声。然后是几秒钟的安静。然后又是一声。像是有拼命想把什么东西吞回去，但嗓子不配合，时不时就漏出那么一点点。
妈在哭。
我整个僵在了床上。
在我所有的记忆里——从我能记事开始到现在——妈从来没有在我面前哭过。
从来没有。
爸一年到不着家的时候她没哭过。
单位领导让她加班到晚上九点的时候她没哭过。
跟楼下那个泼辣的张婶吵完架回来气得手都在抖的时候她也没哭过。
她顶多就是嘴里骂两句——“死鬼”，“杀千刀的”，“老天爷不长眼”——骂完了该做饭做饭，该洗衣服洗衣服，第二天早上照样六点半起来给我热粥。
她扛着的。
一直都在扛着。
这个家里的一切——上有年迈的外婆偶尔要打电话问候，下有正在读高一的儿子要
心成绩，中间还有那个一年回来不了几天的丈夫留下的空缺——全是她一个在顶。
现在她在哭。
在凌晨一点多。
在她以为儿子已经睡着了的
夜。
在黑暗中。
一个。
那声音传过来的时候，我感觉胸被什么东西猛地攥住了。
不是欲望。
不是那种——以前听到隔壁传来声音时那种燥热的、让裤裆发硬的冲动。
完全不是。
是一种冷的。01bz*.c*c从心脏的位置开始往外扩散的冷。胸一阵发凉，凉意从里面往外面扩。
她在哭。
因为我。
因为她发现自己养了十六年的儿子，对她有那种想法。
因为她不知道该怎么面对这个事实——不知道该恨我、该骂我、该打我、还是该当作什么都没发生过。
因为她一个扛不住了。
那些被压了快一个月的东西——震惊、羞耻、困惑、害怕、自我怀疑——全部在这个夜溃堤了。
隔壁的哭声持续了大概十几分钟。
中间有好几次我以为她停了——安静了几十秒——然后又传来一声极短的抽泣，像是被子盖得不够严实，从某个缝隙里漏出来的。
我躺在床上，一动不动。
眼睛睁得大大的，盯着黑暗中的天花板。
耳朵竖着。
每一声抽泣都清清楚楚地钻进来。
那种感觉——不是“难受”两个字能形容的。
更准确地说，是碎。
心里钝钝地疼。说不清从哪儿开始疼的，但确实在疼。
那些碎片有的是欲望——那些我对着她自慰过的画面、那些我
心策划过
