我从尖叫中惊醒，全身颤抖着在黑暗的宿舍里坐起来，胸
剧烈起伏。
下意识伸手一摸，床单和内裤早已湿透。
那是梦中由于极度羞耻而引发的高
留下的、粘腻且冰冷的痕迹。
第二天去上班，我是顶着一张如纸般惨白的脸走出宿舍的。
整整一天，我都像个行走在阳间的游魂。
顾客对我说话时，我总是陷
长久的愣神，我盯着对方一张一合的嘴
，脑子里重叠的却是流
汉那满发黑的烂牙。
同事几次三番的提醒，只能换来我迟钝且空
的反应。
每一次细小的失误，都像一根生锈的针扎进心，让我不仅感到焦躁，更感到一种**“逐渐坏掉”**的快感。
到了午休，我独自坐在
暗的角落里，手里攥着那份取消绩效的通知单。薄薄的纸张被我捏得满是褶皱，就像我此刻那支离
碎的生活。
我不敢和同事们对视。他们投过来的目光里带着审视和不解，甚至开始在背后压低声音窃窃私语。
可是我什么都不能说。
难道要告诉他们，我晚上不是在加班，而是在充满腐臭味的窝棚里，被一个乞丐按在垃圾堆旁肆意侵犯？
难道要告诉他们，我之所以
神恍惚，是因为昨晚没有被那个男
内
，导致我的身体出现了病态的**“
戒断”**？
想到这里，一
极度的酸楚涌上心
，眼角热得烫。
我死死咬着牙忍着泪水，可下身却传来阵阵隐秘的刺痛。
那是昨
无套
后留下的真实烙印——过度摩擦导致红肿的道，正随着我的每一个动作与内裤布料发生着生涩的摩擦，发出无声的控诉。
明明是足以让落泪的羞耻痛感，却偏偏在我的心底激起了一丝变态的快意。
这种疼痛在提醒我，那个肮脏的男确实进过我的
处，确实把他的东西灌进了我的子宫。
我甚至开始怀疑，自己是不是早已习惯了这种摧毁式的对待。
是不是只有在这种疼痛与快感的混杂中，我才能感受到这具名为“组长”的躯壳下，还跳动着一颗鲜活的、卑贱的心？
一天的工作终于在煎熬中磨过去，走出店门时，我整个像被抽
了脊髓。
走在回宿舍的路上，街灯将我的影子拉得摇摇欲坠，心里忽然升起一种无边无际的荒凉感。
我想，就算是现在让我辞职，我也绝对没有勇气断开那段令作呕的关系。
因为我知，这份光鲜的工作是我最后的遮羞布。
只有在白天扮演好这个“得体的社会”，我在夜晚化身为流汉胯下的“堕落玩物”时，那种跨越阶层的毁灭感才会如此强烈，如此让我欲罢不能。
只要这层皮还在，我就能继续在那两个极端的世界里疯狂穿梭，继续享受这种慢自杀般的顶级快感。
回到宿舍，我背靠着门板，身体顺着冰冷的木门一点点滑落，直到无力地瘫坐在地上。
眼泪无声地断了线，那一刻，我感觉自己像是一个被生生撕裂的偶，一半被拽向体面、光鲜却又刻薄的阳光下，另一半则死死地陷在欲望与肮脏的烂泥里。
我知道，如果继续这样拉扯下去，总有一天我会彻底坠落，摔得
身碎骨。
可悲哀的是，那个名为“理智”的我虽然还在声嘶力竭地尖叫，但内心处那个被唤醒、被调教出来的“
”，却已经不再渴望逃离。
白天的每一秒回忆都像带刺的鞭子，无
地抽打着我。
会议室里，主管点名批评的声音仿佛还在耳边回，那一字一句都带着刀锋。
那一刻，我感觉自己像是被剥光了所有社会化外衣，赤条条地站在聚光灯下接受审判。
绩效归零、奖金全无，周围同事投来的目光里似乎都夹杂着看穿一切后的嘲讽。
我当时只能僵硬地笑着点，假装若无其事地记录着那些羞辱，可内裤里残留的粘腻感却让我的心脏一片冰凉。
“李雅威，你真的是在亲手毁掉你自己。”
我对着空气一遍遍地告诫自己。
可越是试图清醒，脑海里就越是清晰地浮现出那张脏兮兮、甚至还带着脓疮的粗犷面孔，以及那双粗糙有力、能轻易给我带来窒息快感的肮脏大手。
