赌约之后的
子，表面平静无波。最新地址Www.ltxsｂａ.me>ht\tｐ://www?ltxsdz?ｃｏｍ.ｃoｍ
武大征果然兑现承诺，每天变着花样给我带校门
那家炸
排的不同味，辣得嘶嘶吸气还硬要摆出“哥说到做到”的豪迈架势。
同学们偶尔拿那场对决调侃，但很快便被新的八卦和课业压力冲淡。
杨俞待我如常，布置任务，批改作业，讨论课文，目光清正，语气平和，仿佛那裁判时指尖无意的碰触、眼中短暂的笑意，都只是秋里一片随风而逝的落叶，了无痕迹。
但我心里的那根刺，却扎得更
了。
每当她公事公办地叫我“课代表”，每当她在我回答正确后只是淡淡点
说“不错”，每当她与武大征或其他男生说笑时那种自然而放松的神
映
眼帘，那根刺就轻轻转动，带来一阵细密而持久的闷痛。
我开始更仔细地观察她，试图从她每一个细微的表、每一次语气的变化里，寻找一丝不同寻常的涟漪，证明那的触碰和笑意并非全然是我的臆想。
然而越是观察，越是绝望。
她像一潭，我投下的石子，或许曾激起过微澜，但潭水很快便恢复了它亘古的平静与幽，映照出的，始终是我自己焦灼而扭曲的倒影。
这种持续的、无处宣泄的焦灼，让我对周遭的一切变得更加敏感，也更加不耐。
母亲的沉默，学校里千篇一律的喧嚣，甚至武大征毫无心机的聒噪，都成了加重烦躁的砝码。
我像一个绷紧到极限的弦，等待着一根最后稻
的落下。
那根稻，来得猝不及防，且带着令
作呕的腥气。
十一月中旬，一个
冷的周三下午。
天空是铅灰色的，压得很低，仿佛随时会塌下来。
风带着湿意，刮在脸上像钝刀子割
。
刚结束一堂沉闷的物理课，我正和武大征随着流挤出教学楼，准备去小卖部买瓶水。
“辰哥，你说杨老师是不是对我有意见了？”武大征一边走一边嘀咕，“最近收我作业老盯着我看，上次周记还给我批了个‘字迹潦，用心不足’，我明明抄……不是，写得很认真啊！”
我敷衍地“嗯”了一声，目光漫无目的地扫过教学楼前空旷的广场。然后，我的视线猛地定住了。
就在校门对面的行道上，那棵叶子已掉光的老槐树下，停着一辆熟悉的黑色轿车。
车型普通，但车牌号我记得——那是父亲的车。
离婚后，他换了几次车，但这辆是去年买的，母亲曾无意中提过一句。
车旁站着两个。
一个是父亲。
他穿着不合时宜的浅灰色西装，肚子比记忆里更凸出一些，发用发胶抹得油亮，正侧着身，对身边的说着什么，脸上带着一种我极其熟悉的、谄媚又自得的笑容。
那笑容曾经对着驾校的学员、对着来检查的领导、后来对着镜子练习，以便更好地对着那些围绕在他身边、带着廉价香水味的
。
而被他半搂着的，是一个看起来顶多二十出的年轻。
穿着紧身的亮
色短款羽绒服，黑色皮裙，长筒靴，妆化得很浓，即使在昏暗的天光下也能看出眼线的刻意上挑和红的艳丽。
她正咯咯地笑着，身体几乎贴在父亲身上，手指状似无意地玩弄着胸前垂下的、闪着廉价水钻光芒的项链。
他们看起来，像任何一对年龄悬殊却自以为“真
无敌”的丑陋侣，正在街上演令倒胃的亲密戏码。更多
彩
但这里不是别处。是学校门。是我的学校门。
血
仿佛在瞬间冻结，然后又轰然冲上顶。>郵件LīxsBǎ@gｍail.ｃｏm?.ｃom发>
耳朵里嗡嗡作响，周围的喧闹声、武大征持续的絮叨声，骤然退远，变得模糊不清。
视野里只剩下那两个，那个男令作呕的笑容，那个矫揉造作的姿态，以及他们身后那辆刺眼的黑色轿车。
父亲似乎感觉到了什么，转过，朝校门这边望来。他的目光扫过涌动的
，然后，准确无误地，定格在了我身上。
隔着几十米的距离，隔着冰冷的空气和纷纷侧目的学生，我们的视线对上了。
他脸上的笑容僵了一下，随即以一种更夸张、更令尴尬的方式重新展开。
他甚至抬起那只没搂着的手，朝我这边挥了挥，嘴
动了动，看型是在喊我的小名“辰辰”。
而他怀里的，也顺着他的目光看了过来，好奇地打量着我，然后凑到父亲耳边说了句什么，又发出一阵娇笑。
那笑声像一把生锈的锯子，在我紧绷的神经上来回拉扯。
胃里一阵翻江倒海般的恶心，直冲喉。
我猛地转过身，几乎是用尽全身力气，推开身旁不明所以的武大征，朝着与校门相反的方向，拔腿就跑。
“辰哥？哎！辰哥你去哪儿？水不买了？”武大征在身后喊道。
我充耳不闻。
脑子里只有一个念：逃。
逃离这个地方，逃离那令作呕的画面，逃离父亲那张虚伪的脸，逃离周围可能投来的任何探究、同或嘲弄的目光。
我跑过教学楼侧面，跑过空旷的篮球场，跑过图书馆后面的小花园。
冰冷的空气灌肺叶，带来针扎般的刺痛，但我毫不在意。
仿佛只有这剧烈的奔跑，才能稍微压制住那几乎要将我撕裂的羞耻和愤怒。
不知跑了多久，直到肺叶火烧火燎，双腿沉重得像灌了铅，我才在一个僻静的、堆放废旧体育器材的角落停下来，弯下腰，双手撑住膝盖，大大地喘着粗气。
汗水从额滚落，混着冰冷的空气，贴在皮肤上，一片黏腻的冰凉。
恶心感并没有因为奔跑而消退，反而更加剧烈。我
呕了几声，却什么也吐不出来，只有酸涩的胆汁味道在腔里弥漫。
为什么？
为什么偏偏是这里？
为什么偏偏要让我看见？
带着那个，来到我的学校门，他是想炫耀什么？
还是根本已经无耻到不在乎我的感受，不在乎这可能给我带来什么？
那些被刻意压抑、尘封的记忆碎片，此刻伴随着剧烈的恶心翻涌上来：夜客厅里母亲压抑的哭泣和瓷器碎裂声；父亲身上越来越陌生的香水味；离婚法庭上他闪烁的眼神和急于摆脱责任的嘴脸；还有后来，母亲偶尔从别那里听来的、关于他和不同的风流韵事，那些事最终变成母亲账本上一笔笔沉默的、冰冷的数字，以及她益加的皱纹和眼里的空
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我以为我已经麻木了，可以冷眼旁观他的荒唐，甚至将此作为我扭曲品味的某种反面教材。
但我错了。
当这份荒唐如此赤
、如此嚣张地侵我试图维持表面平静的学校生活时，那种熟悉的、冰冷的疏离感被一种更尖锐、更炙热的绪取代——那是纯粹的憎恶，是对自己血管里流着与他相似血的刻厌弃，是对那个红色身影所代表的、粗俗而廉价的欲望世界的极端恶心
